Grognez le journal

ゆっくり のんびりでもいいじゃない     ~のろまな主婦の日々~

現実逃避願望  

このところ ちょっと嘔吐がある

きっと 太ったこの身体が許せないから

妊娠後期よりも更に増えた体重。

外では 何度も妊婦と間違われる

2年前より20キロ近く増えた体重 ・・・ どうにかしたい

ウォーキンングをしても 体調が悪くなったりで 続かない

ストレッチも 続かない

全部 心の弱い 私が原因。

不意に ものすごく 食べてしまう

お腹がすいているわけでもない 食べたいわけでもない

子供にと 買っておいた おやつまで・・・

満腹感はない

そして 急に 嘔吐 ・・・ 過食症なんだろうなぁ



今朝は 子供が早起きして なんだかわがままを言い出して

学校へ行く前だというのに  わめくし 暴れるし

子供が起きる前に ある程度 体調を準備しておく 日々

今朝はそれが 狂った

私は うまく対応できない

子供が暴れて 私の足を何度も蹴った

痛い ・・・・・・ だけど 私のせいかだら

私が生んだ子   私が育ててきた子

何かの本に  『子供は 育てたように 育つ』 と書いてあった。

なら 私がこういう風に 育てたんだ

口が悪いのは 夫に 似たのかな。。。

1時間ほど あれこれ わめいていただろうか

夫が 起きてきて 一喝  一蹴り

余計に 泣きわめく 子供

しばらく 放置

今度は なだめる 話す    これは 私の役目

夫の話を 全くきかない 子供

父親を拒否し続ける ・・・ これも 私が 悪いのだろう

事の発端から ゆっくり 話て 落ち着かせる

しかし  身体が だんだん 現実から 遠のいていきそうになる

途中  嘔吐で トイレへ駆け込む

トイレから戻ると 夫が 子供の身支度を手伝っていた

和解 したのだろうか




子供を この世に生んでしまって 良かったのだろうか

男の子ということもあるし  私の子供の頃とは  まるで 違う

時折  そんな子供を もてあましてしまう

わがままが すぎると 思ってしまう

受け止めきれなく なってしまう

自分自身さえ  支えられないでいるのに

大声で わめきちらす その声に 耐えられなくなる

静かな所で  ゆっくりと 休みたい



そうだ  薬を 沢山飲めば  いい

そんな考えが  ふと 頭を よぎる

それでは 子供のわがままと なんら変わりない



たった一日でいい

罪悪感なく  ゆっくりと  のんびりと  自分のためにだけ 時間を使いたい

静かな場所で   静かに眠りたい

優しく流れる時間に 身をゆだねるように

リラックスできる 時間が あったら いいな

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Posted on 2008/11/07 Fri. 09:38 [edit]

category: 心のつぶやき

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